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大概是在杭州唯一次跑去现场看足球赛散场的时候拍下的照片.

回长沙半年第一次在住的小窝里上网,遇到杭州的朋友,总是老话重提,什么时候回杭州看看.大抵也是没得其他的话可以说了.距离,是一个比时间更加不饶人的东西吧.

当距离遇上时间.......

我只告诉朋友,若是顺便的话,或许会转到杭州去看看,不会特地跑过去了.没有什么特别的人在,也没有什么特别的事情值得去做.这大至是如同大多数人的懒,我只能这样解释了.

其实我不想浪费太多时间,Q不在的时候,总是忍不住地一再地想念他,然后手机便成了被思念简接折磨的那一个.

石头在身边跑来跑去,白天的时候要上班没时间陪他,下班回家,也只顾着自己,有时候觉得自己不适合养他,他应该得到更多的陪伴.不晓得他会不会在心底有些恨我了.于是更加期盼Q早一些回来,他在的时候,我总是乐意陪着他一起陪伴石头.

天,亲爱的石头,原谅我吧,我知道这个想法很自私.

有时候想自己为什么不可以在Q面前高傲些,可以做到不理睬,至少是他不在身边的时候,不要如此想念.只是可惜,一刻也做不到.没有骨气地全身上下的细胞都会让我想念这个男子.

天下起大雨,下班后在路边等了一个小时的车,才终于抢到的士,透过车窗隔着雨水和雾气看窗外的通明灯火,寂寞无孔不入.千缠万绕地让我变得不可理喻.看见雨伞下相拥行走的情侣,酸酸地暖意侵染全身.那日CC问我的那个问题,变成恶梦夜夜缠绕在脑海.若是最后......

若是最后因Q的母亲而不能在一起,你会如何做想....

亲爱的,我会中何做想,我根本不敢去想,亲爱,你甚至不知道,我这样一个一个码出这些字的时候,都惧怕得紧,我只得一边写下来一边乞求上帝怜悯,乞求仁慈上帝看到之后,放我们一条生路,我就这样真真切切地感受到了自己的无能为力,自懂事起,第一次被这极至庞大的无助感撕扯撕扯,仿若是要被撕碎吞噬.要怎么形容,要如何比喻,那种孤身一人陷在无人丛森的沼泽,在雨天在空荡荡的山野被冲刷被雨水侵袭的无助感,被无限放大,无限放大,如同黑洞,将我深深,深深吸入,然后我狠狠坠落....,

那日在KTV里,我说为Q点一首歌,他微笑拒绝,我只得认为他深知我心意,然后固执地点了勇气.他与我一起嘶吼,

终于做了这个决定
别人怎么说我不理
只要你也一样的肯定
我愿意天涯海角都随你去
我知道一切不容易
我的心一直温习说服自己
最怕你忽然说要放弃

如果我的坚强任性
会不小心伤害了你
你能不能温柔提醒
我虽然心太急更害怕错过你

爱真的需要勇气
来面对流言蜚语
只要你一个眼神肯定
我的爱就有意义
我们都需要勇气
去相信会在一起
人潮拥挤我能感觉你
放在我手心里你的真心

Q,你听见的吧,我从未有如此撒心裂肺的疼痛,从未有如此巨大的决心,一遍一遍坚定在告诉自己,对自己说一定一定.你给我一只手,我便交付了全部.仿若是梦一般,看见自己挽起公主高贵的裙摆,在泥泞里一路趟过,那些生着刺的玫瑰,划水雪白肌肤,然后看见一路鲜血浸染,盛开鬼魅的妖姬.......

我知道自己的不知所措,却找不到解救的办法,亦清楚是自己放任自己步步深陷,最终失却了自我救赎的机会.我看着自己陷在泥沼里,拼命仰起头,将自己的手,送往你伸出的温热的手心.亲爱,若说绝望,我现在只想对你好,已失了其他任何念想.

很多事情需要自己去感受,身边的朋友偶尔会狠毒地说些话希望朋友保持清醒,不要迷失,只是,只是,亲爱,我究竟是早在何等时间便失了自己,你可知晓?我已然无从晓得了.那种义无反顾的年少情素,竟是陪我走过了四个年头,我不知最后到底换回了什么,当朋友问及值得不值得,我也无从答话.

ZZ说这么多年争取到了,还是应该心怀感激,并且告诉自己这是福气.

你是一种毒药,亲爱的Q.四年前中毒至今,时间没有为我解毒,反而越陷越深.距离亦没有为我解毒,四年的遥遥相望,反至是让我病入肓荒.