左手的无名指看起来有生冻疮的先兆。

昨天晚上应该睡得格外舒服，一觉睡到大清早被闹钟吵醒，还是一头倒回被子里又睡了半个小时——为什么今天不是星期六！从床上坐起身来，石头像往常一样，知道我起床，也睁开眼睛，打着大大的哈欠，爬起来坐在窝里。没睡醒的时候，石头的动作总像是慢镜头。

出门前，亲吻那个熟睡着的孩子的额头，他应该睡得很香，或者只是不愿睁开眼睛。石头蹲在地上抬头看我，大概是知道我要出门，我摸摸它的头，它眯起眼睛来。那么，待会见……

年关将近，心里仿若是隐约有些不踏实。我会很想念石头，很想念Q……

当我满脑子都是那个孩子的时候。我越发地清楚起来，自己在这场爱情追逐长跑里，总是在自我与失却自我之间来来回回。每每问及，我依然觉得幸福，

于他，我爱了4年——从懂得爱与喜欢，欢喜都不尽相同的那一刻开始……

我想过，我倘使不得不离开你，亦不致寻短见，亦不能再爱别人，我将只是萎谢了——张爱玲

发现对生活对未来的态度，陷入一片茫茫然中，未来是荒野白骨上的白花，用来祭奠将逝的青春——那些绝对的，年少时的炙热情感。

我想，遇见Q，便是在被称之为青春的那些个炙热的年岁里。

我还记得的，阳光，球场，奔跑，呐喊，汗水，与回眸。那时的我，第一次感受到身体里还有这样灼热躁动的情绪。阳光下微笑的唇角，白晰清冷的面容，奔跑时舞动的衣襟，投篮时微微并腿起身后仰，落地时轻快转身，每一处细微末梢，都在撞击我纯白的心，她开始泛起微红，一点一滴，往外渗透。

迎面的风，隐约有他的味道……

从那时起，那些零星的场景，如同被剪切定格的画面，以绝对的方式，烙进我心里。

坐在Q身边，我总是贪婪地抚摸他的手指，唇角，面庞，更加急切地将自己埋进他的怀抱，并紧紧拥抱他。那些在成长的岁月里一点点沉积的情感，许是随时都要迸发而出，再多一丝重，他们就要到达我的控制之外……

亲爱，亲爱，在我从纯白一路成长的最美好的光景里，是你，让我热烈地绽放，且，不败。

因为爱。

执着，且浓烈。

大概是今天的心情还处在上午崩裂到无从修复的状态，做深呼吸也不见得有好转，好像是对现实失去信心一样严重，然后开着博客拼命地写拼命地写，写完又拼命地删拼命地删

中午匆匆赶回家了一趟，石头听到开门的声音，在屋里撒娇般地叫着，这让我有了归家的温暖。我真的像个妈妈一样，给可爱的石头做了好吃的午饭。石头坐在地板上，抬起前爪跟我握手，他知道，这样乖乖地表现，很快就会吃到好吃的食物

房间里因为我，多了一些动静，床上那个孩子翻了个身，将头埋进被子里。我坐在他的床边开始抽烟，开了电视随意看上几眼，心事重重的感觉让我感到有点无助。估计睡得太晚，他还是没有要起床的意思，我亦不想吵着他，看着他的时候，心里依然有许多欢喜，夜里相拥的时候，还是有无法湮灭的冲动，占有的欲望无限膨胀，迫不及待地想将对方嵌入自己的身体，永世不离。

我必须紧紧靠着他，才可以安心地睡下，他的体温让我感知他在我身边，这让我感到安定。

我知道，我爱他，一直爱着……

我亲吻孩子的额头，望着他笑，即便他依然闭着眼睛试图再一次进入梦乡。我起身穿好外套戴好围巾，石头知道我又要出门，在我脚边坐立不安，咬我的裤子，用爪子踏我的鞋子，或者干脆坐在门前，一动不动。

我抱抱它，石头，乖。

我将他放在地上，他拼命想要从门缝里挤出来，我又用脚将他推了进去，一来二去，他似乎知晓了我不带他出门的决心。于是他坐在原地看着我退到门外，慢慢将门关上，渐渐缩小的门缝里，我看到石头依然在原地呆呆着看我，我突然觉得难过，难过到，眼泪就要掉下来。

今天的办公室时间过得无比地缓慢，这让我感到煎熬，我一直一直念快点下班快点下班，可时间才刚刚从15：18走到15：23……

思绪跳跃着想到那孩子有没有起床，有没有好好吃饭，又想到过年什么时候才放假，能不能与那个孩子一起回家，那个孩子等不了太久因为他的母亲会责备他迟迟不回家又想到过年的时候石头在那个孩子的家里会不会习惯，看不到它我会不会感到不安，要是将它领回自己家会不会更安心。

上帝，我是不是很矫情，可我并不想这样……