不记得那集生日照片是几岁生日时候留下的珍贵图片记忆，看到很多人的笑脸，那些不是笑给镜头看的笑容。炎夏的生日，每个人脸上都是被汗水泡过的油腻的闪光，相机真实甚至夸张地记录下的那些瞬间，我看到我们不做作的青春和回忆……已经好几年，很多年，不曾再有过。

原来自己短发的样子真的有点难看，还有些胖，不过很快乐，很年轻。照片里的自己拿着蛋糕塞到每个人的嘴里，所有人都大大地咧着嘴，笑容仿佛再多一点就要崩溃不受面部肌肉的控制。

相片里的人有些人留下来了，有些人很久很久没再见到过。其实不是时间带走他们，我终于了解。当有心珍惜一个人的时候，相隔再远，分开再久，都能再走到一起。若是无心，即便在同一个城市，都可能许多年不再相见，断了来往失却联络。

照片里的我们成长了这么多年，青春一点点地跑过，依然不曾改变太多。我们依然年轻，只是，生活与思想，在不经意的时候被掺入了许多许多东西。防不胜防。曾经我们还笑着说要坚持自我，无论多少年后。

相片的记忆终止在了大一的时期。一直以来都未曾停止过拍照，只是突然发现，合照渐渐消失了，即便是合照，也只是自己拿着相机帮其他人记录，即便偶尔有几张有自己的身影，那上面的我，也很好地控制着笑容的程度，露到多少的牙，眯到多少的眼……而其他，有自己的，大多成了独照。

突然开始讨厌这样的照片，只有自己，做作地骚首弄姿。

翻过照片，看到一些凌散的纸张上看到曾经写下的文字，章节，段落，语句……笔记本上已经找不到自己的文字，电脑里也不再有保存下来的稿件。重新申请的这个博客，也总是偶尔回来更新一段。上班下班，吃饭打扫，网上电影看看睡觉再起床，生活让我们变得懒惰，精神上的惰性深深隐藏，深得让我们无从察觉，一面还要说着不如从前啦，没有那么多精力了。

那些从学校被寄回来的书——原来自己曾经看过这么多书，买过这么多书，然后写过这么多读后感。很久很久没有好好看一本书，然后静静地好好地，真正地写下自己的心情。

只当幡然醒悟，我们却都已经在现实的麻木生活里陷得很深很深……

真的是有点快乐还起来，不过还是按节气硬生生凑出个题目来罢了

果真是如此，每次回老家都不见得有什么心情愉快的事情。

大学时代总是盼着放大假回家与姐妹兄弟聚一聚，那样会有多开心多快乐。不知从何时起，每每听到说回老家心里便生出恐惧与不安来。

取掉戒指或许还代表什么，亦或许代表了很多，包括我害怕预见的事实。回到这个城市，我便开始流泪，恐慌，不曾停止。

这种恶性循环何时才能终止，我何时才能被你救赎。或许连你我都不知道，这一路的坎坷，哪一天才能是个头。

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不能接我的电话，不能戴我们的情人戒，我开始不清楚，我们倒底是在做什么或者等什么。朋友说我们要不要开诚布公地谈一谈。天知道我有多害怕。我知道在这个节骨眼上，我没有任何胜算。尽管你曾说我在你心里占到一半的重要性。那一半多应该是你的母亲。以少如何胜多？我还未曾学会打赢这场仗的兵法。

离婚是不是认定是女方可怜，做来夫君的那一方，是不是在离婚这场戏里，永远是那么可恶的一个角色。

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从昨晚哭到现在，依然没有任何结果，你也不曾与我说起过任何事情。我们是不是渐渐少了沟通，你是不是也开始忽略我的感受，而你也开始变得让我无法懂得。

或许我懂，只是我还不愿面对，无法面对。

亲爱，这条相爱的路，为什么会这样难以步行。相爱是不是真的只能是一场饭后消遣的电影泡沫剧。

呐，你是一个懂得争取会为我而争取的男人么，还是你会说，这世上好女子还有很多很多，如大多数家长说的那般。

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人们总说有坎坷的恋爱，才能学会珍惜，才会懂得扶持，才能换来永远。

只是我，在这条不平的路上，在恐慌与不安里愈渐迷失……

消亡或是你来救赎。

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你曾说，我们可以等待，争取----

奇迹……

五一来长沙的打算因为假期短估计要泡汤了

过几天就要考试鬼知道我心里在想什么

最近总是很容易烦躁

网路上果冻大爸说我是很久没好好晒过太阳，小心霉掉````

最近迷上某个砸钱的游戏

电视机都快要生锈

终于是把床单和被套统统换掉，否则自己真要臭死在自己床上

----------------心情不晴朗```太阳大得太过份了---------------

的士司机很健谈，只不过遇上渐渐不愿说话的我

上班的时候说不上几句话，下班后也开不了几次口

好像陷入一种恶性循环，有点不知道所措```

-----------我知道这样说很娇情，可我找不到别的词-----------

一个月了

枯萎掉的生活

我是在忍耐么

-----------做哑巴好了，又觉得不说出来心有不甘---------

好像是有点久了，很多人没见，很多人没联系

日子仿若是越过越麻木，日夜有些颠倒过来

总对自己说要好好调节下生活，却总是习惯性地让自己忘记

天天闷头在游戏里冲级，不说话，只有睡下去的时候，才会突然想念以前我们抽着烟躺在一起聊天的光景

即便是随便聊聊````

被游戏侵占的生活国，你大概快要忘记说话了吧

被侵入的大脑，大概也忘记我们还有一些重要的事情

没有做```

喂`你还感受得到我爱你么````

那`你还记得你爱我么````

什么时候再出去走走````````````````````````

免得自己像块发霉的饼干

软软的``````

腻腻的```````````

其实有时候很不服气,静来的时候是容易觉得寂寞,即便是热闹,因为爱而引发的想念还是会很强烈,于是关于寂寞,诸如此类的情绪,便无孔不入地侵蚀我的思想,身体.

朋友说失却自我就会失去所有.这句话仿若是锐利的尖刀,瞬间扎入柔软的心窝.莫明地惊恐与心痛的感觉充斥着我.我该是什么样子,这四年在你面前我本来是怎样的.

TK与花花明年便要结婚,即便父母从一开始就反对,他与我说,他再多烦恼,还是坚持了下来.他与我一样,兜兜转转这几年,还是与她走在一起.这便是注定了.他说无法轻易放弃.从在一起的第一天起,他便这样认定.她亦这样认定,跟随他,放弃所有.

我对TK说,与相爱的人结婚大至是这辈子最幸福的事情.这曾经是我志在必得的幸福.只是,当真正面临的时候,才发现,主动权并不在自己手上.太多的事情,我只能在一旁等待,忍耐.权权交付于那个人.看他烦恼,看他坚持.我只能倾尽所有,用最绝对最纯粹的爱情好好待他.在那么重的压力下,希望他可以得到慰藉.

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我想TK是对的,阿力也是对的,所有的问题我都很清楚.为什么我可以做到对方却不可以.那只是说明,我爱他更多.是谁说过,爱得深的那个,亦是伤得深的那个.或许答案我亦是清楚的,卑微地容忍,然后自我欺骗地抗拒自己已然了若指掌的事实.

低眉顺眼,四年前至今.不知道有多少人看好,我是不是又该打着坚定和勇气的旗号,变成看得见的瞎子.

发现自己变得不可理喻,东想西想,牛角尖都快要钻破.喂,我不是这样的,为什么会变成这个样子,这句话,我是不是同你也讲过了.你说你懂得的.可是,可是,亲爱的,你说懂得又能如何了呢,有人说爱情是赌,下了注就要相信,若是不敢相信,便不要下注.亦有人说爱情怎会是赌注,这是两个人的事情,棋逢对手,才能如鱼得水.爱是一回事,在一起又是另一回事.若在一起合拍,便是遇见对的人了.

喂,我们都习惯对方,我们都重复着我们在一起有多么合适的话题,是不是这就是对的了.

睡不着的时候翻看些些小说,有人说,感情是假的,真的是人的自私和软弱......那,那些忘我与自我的事情呢,自私与软弱都是自我的衍生物,那忘我呢,是不是就是那些坚持与勇气,这里面,我们都各占了几层.

想想即便是生气也好,只得一小会罢了,是我在你面前失却了个性还是其他.人说变爱总是要相互迁就,被对方改变,偶尔还是要计较的,我为你改变多少,你又迁就我多少.这样的计较,亦总是片刻遐思.爱情若是计较太多,会失去太多自然真诚的东西.

是的,我这样说服自己.若是爱,就爱了吧.

大概是在杭州唯一次跑去现场看足球赛散场的时候拍下的照片.

回长沙半年第一次在住的小窝里上网,遇到杭州的朋友,总是老话重提,什么时候回杭州看看.大抵也是没得其他的话可以说了.距离,是一个比时间更加不饶人的东西吧.

当距离遇上时间.......

我只告诉朋友,若是顺便的话,或许会转到杭州去看看,不会特地跑过去了.没有什么特别的人在,也没有什么特别的事情值得去做.这大至是如同大多数人的懒,我只能这样解释了.

其实我不想浪费太多时间,Q不在的时候,总是忍不住地一再地想念他,然后手机便成了被思念简接折磨的那一个.

石头在身边跑来跑去,白天的时候要上班没时间陪他,下班回家,也只顾着自己,有时候觉得自己不适合养他,他应该得到更多的陪伴.不晓得他会不会在心底有些恨我了.于是更加期盼Q早一些回来,他在的时候,我总是乐意陪着他一起陪伴石头.

天,亲爱的石头,原谅我吧,我知道这个想法很自私.

有时候想自己为什么不可以在Q面前高傲些,可以做到不理睬,至少是他不在身边的时候,不要如此想念.只是可惜,一刻也做不到.没有骨气地全身上下的细胞都会让我想念这个男子.

天下起大雨,下班后在路边等了一个小时的车,才终于抢到的士,透过车窗隔着雨水和雾气看窗外的通明灯火,寂寞无孔不入.千缠万绕地让我变得不可理喻.看见雨伞下相拥行走的情侣,酸酸地暖意侵染全身.那日CC问我的那个问题,变成恶梦夜夜缠绕在脑海.若是最后......

若是最后因Q的母亲而不能在一起,你会如何做想....

亲爱的,我会中何做想,我根本不敢去想,亲爱,你甚至不知道,我这样一个一个码出这些字的时候,都惧怕得紧,我只得一边写下来一边乞求上帝怜悯,乞求仁慈上帝看到之后,放我们一条生路,我就这样真真切切地感受到了自己的无能为力,自懂事起,第一次被这极至庞大的无助感撕扯撕扯,仿若是要被撕碎吞噬.要怎么形容,要如何比喻,那种孤身一人陷在无人丛森的沼泽,在雨天在空荡荡的山野被冲刷被雨水侵袭的无助感,被无限放大,无限放大,如同黑洞,将我深深,深深吸入,然后我狠狠坠落....,

那日在KTV里,我说为Q点一首歌,他微笑拒绝,我只得认为他深知我心意,然后固执地点了勇气.他与我一起嘶吼,

终于做了这个决定
别人怎么说我不理
只要你也一样的肯定
我愿意天涯海角都随你去
我知道一切不容易
我的心一直温习说服自己
最怕你忽然说要放弃

如果我的坚强任性
会不小心伤害了你
你能不能温柔提醒
我虽然心太急更害怕错过你

爱真的需要勇气
来面对流言蜚语
只要你一个眼神肯定
我的爱就有意义
我们都需要勇气
去相信会在一起
人潮拥挤我能感觉你
放在我手心里你的真心

Q,你听见的吧,我从未有如此撒心裂肺的疼痛,从未有如此巨大的决心,一遍一遍坚定在告诉自己,对自己说一定一定.你给我一只手,我便交付了全部.仿若是梦一般,看见自己挽起公主高贵的裙摆,在泥泞里一路趟过,那些生着刺的玫瑰,划水雪白肌肤,然后看见一路鲜血浸染,盛开鬼魅的妖姬.......

我知道自己的不知所措,却找不到解救的办法,亦清楚是自己放任自己步步深陷,最终失却了自我救赎的机会.我看着自己陷在泥沼里,拼命仰起头,将自己的手,送往你伸出的温热的手心.亲爱,若说绝望,我现在只想对你好,已失了其他任何念想.

很多事情需要自己去感受,身边的朋友偶尔会狠毒地说些话希望朋友保持清醒,不要迷失,只是,只是,亲爱,我究竟是早在何等时间便失了自己,你可知晓?我已然无从晓得了.那种义无反顾的年少情素,竟是陪我走过了四个年头,我不知最后到底换回了什么,当朋友问及值得不值得,我也无从答话.

ZZ说这么多年争取到了,还是应该心怀感激,并且告诉自己这是福气.

你是一种毒药,亲爱的Q.四年前中毒至今,时间没有为我解毒,反而越陷越深.距离亦没有为我解毒,四年的遥遥相望,反至是让我病入肓荒.

想平静地记一些流水帐，单纯的记录。

很久没有在0点过后关掉房间的灯，坐在电脑前码字。那段深夜噼呖啪啦地敲键盘码着长篇大论的时光，好像离自己已经很遥远了。看曾经为论坛和杂志写的大量的电子稿，那些可真可假的故事，让自己伤感得一踏糊涂。

再也写不出，再也想不出，这样的故事和文字来了。再也……

---------------------------------还是分割一下吧-----------------------------------

不知道相思病这种东西要如何诊断。嘴上说喂，你早点睡吧，补充下睡眠……然后心里疯狂地期待对方看出自己言语中的想念，突然出现在家门口，然后像做梦一般，看到期待的笑脸。

去年的这个时候，你就是这样，突然打来电话，让我在深夜打开门，夜幕里，开一扇车门，我跑向你，心跳动得更加雀跃。我们拥抱，然后亲吻。

呐，我知道你很累，心里却还是忍不住提一些任性的要求，一面又希望可以体贴地告诉你，喂，亲爱的，早点休息，一面又要告诉你喂，我可想你呢，你就来见见我，无论什么时间。

哈，我是不是很虚伪。

----------------------------天，分割掉分割掉---------------------------------

手机又欠费了，过年这么几天居然用掉这么多话费，实在想不通啊，莫非移动也要过年，多倍话费变员工奖金。哈~

用电话给Q打过去，这孩子果然没有听话地回家就睡觉，老实交代说在看电视。四年后的现在，再不曾与Q打过超过三十分钟的电话。四年前刚进大学的我，还经常搬着椅子坐在阳台上，与遥远的Q打几个小时接几百分钟的电话，那个时候总是有那么多话可以说。

早已记不得，那些电话里，我们说过的话题。那些曾经信誓旦旦说要保留下来作为纪念的电话卡，早就无从寻觅。生活最终走向平淡，平静的心情，平实的想法，说一些小小的情话，然后哈哈大笑，我想我还是爱浪漫爱幻想的年纪，只是，我不是这样的人罢了。

所幸，他也不是。

-----------------------------------努力-----------------------------

我们正各自做着努力。幼时便相熟的好友们笑说，你也到了面对对方家长的时候了。总觉得难以想象，却已是事实。你竟已开始考虑如何让对方的大人，认同你这个未来儿媳。

我想我们都在努力，为自己认定的事情，认定的人。或许要付出一些代价，或许彼此于对方什么忙也帮不上，我只是单纯地想对他好。

------------------------------------工作--------------------------------

现在的工作很好，朋友说是戏称我一毕业就当白领，日子应该很滋润。

Q还是打算考烟草的公务员，那么，我也一起吧。与你考一个地方的。于是我有一种相扶相持的温暖感觉。呐，亲爱的，这或许，还只是为我们以后的幸福做出的一小步。

--------------------------------------喂，祝你新年到，好事到哦------------------------------

不清楚Q为何选择在年关将我们的事情告诉了他的母亲，我知道他顶着很大的压力，在坚持自己的想法，我感到幸福。即便我在知道他母亲的想法时，在大年三十的晚上哭湿了枕头，在接下来的几天不敢轻易与他联系，总是以询问的语气，小心翼翼地与他说话。当我看见他对我笑，他亲吻我仰起的脸，我终于放开自己一如往常地拥抱自己的爱人。

现实中的爱情，其实没有轰轰烈烈，幸福与快乐，其实只是生活电影里一些细微末节，将他们拾起，便会成就生活的美满吧。

我知道还有太多的未知在下一个转角。我只想好好珍惜每一个现在我所拥有着的美好。

左手的无名指看起来有生冻疮的先兆。

昨天晚上应该睡得格外舒服，一觉睡到大清早被闹钟吵醒，还是一头倒回被子里又睡了半个小时——为什么今天不是星期六！从床上坐起身来，石头像往常一样，知道我起床，也睁开眼睛，打着大大的哈欠，爬起来坐在窝里。没睡醒的时候，石头的动作总像是慢镜头。

出门前，亲吻那个熟睡着的孩子的额头，他应该睡得很香，或者只是不愿睁开眼睛。石头蹲在地上抬头看我，大概是知道我要出门，我摸摸它的头，它眯起眼睛来。那么，待会见……

年关将近，心里仿若是隐约有些不踏实。我会很想念石头，很想念Q……

当我满脑子都是那个孩子的时候。我越发地清楚起来，自己在这场爱情追逐长跑里，总是在自我与失却自我之间来来回回。每每问及，我依然觉得幸福，

于他，我爱了4年——从懂得爱与喜欢，欢喜都不尽相同的那一刻开始……

我想过，我倘使不得不离开你，亦不致寻短见，亦不能再爱别人，我将只是萎谢了——张爱玲

发现对生活对未来的态度，陷入一片茫茫然中，未来是荒野白骨上的白花，用来祭奠将逝的青春——那些绝对的，年少时的炙热情感。

我想，遇见Q，便是在被称之为青春的那些个炙热的年岁里。

我还记得的，阳光，球场，奔跑，呐喊，汗水，与回眸。那时的我，第一次感受到身体里还有这样灼热躁动的情绪。阳光下微笑的唇角，白晰清冷的面容，奔跑时舞动的衣襟，投篮时微微并腿起身后仰，落地时轻快转身，每一处细微末梢，都在撞击我纯白的心，她开始泛起微红，一点一滴，往外渗透。

迎面的风，隐约有他的味道……

从那时起，那些零星的场景，如同被剪切定格的画面，以绝对的方式，烙进我心里。

坐在Q身边，我总是贪婪地抚摸他的手指，唇角，面庞，更加急切地将自己埋进他的怀抱，并紧紧拥抱他。那些在成长的岁月里一点点沉积的情感，许是随时都要迸发而出，再多一丝重，他们就要到达我的控制之外……

亲爱，亲爱，在我从纯白一路成长的最美好的光景里，是你，让我热烈地绽放，且，不败。

因为爱。

执着，且浓烈。

中午匆匆赶回家了一趟，石头听到开门的声音，在屋里撒娇般地叫着，这让我有了归家的温暖。我真的像个妈妈一样，给可爱的石头做了好吃的午饭。石头坐在地板上，抬起前爪跟我握手，他知道，这样乖乖地表现，很快就会吃到好吃的食物

房间里因为我，多了一些动静，床上那个孩子翻了个身，将头埋进被子里。我坐在他的床边开始抽烟，开了电视随意看上几眼，心事重重的感觉让我感到有点无助。估计睡得太晚，他还是没有要起床的意思，我亦不想吵着他，看着他的时候，心里依然有许多欢喜，夜里相拥的时候，还是有无法湮灭的冲动，占有的欲望无限膨胀，迫不及待地想将对方嵌入自己的身体，永世不离。

我必须紧紧靠着他，才可以安心地睡下，他的体温让我感知他在我身边，这让我感到安定。

我知道，我爱他，一直爱着……

我亲吻孩子的额头，望着他笑，即便他依然闭着眼睛试图再一次进入梦乡。我起身穿好外套戴好围巾，石头知道我又要出门，在我脚边坐立不安，咬我的裤子，用爪子踏我的鞋子，或者干脆坐在门前，一动不动。

我抱抱它，石头，乖。

我将他放在地上，他拼命想要从门缝里挤出来，我又用脚将他推了进去，一来二去，他似乎知晓了我不带他出门的决心。于是他坐在原地看着我退到门外，慢慢将门关上，渐渐缩小的门缝里，我看到石头依然在原地呆呆着看我，我突然觉得难过，难过到，眼泪就要掉下来。

今天的办公室时间过得无比地缓慢，这让我感到煎熬，我一直一直念快点下班快点下班，可时间才刚刚从15：18走到15：23……

思绪跳跃着想到那孩子有没有起床，有没有好好吃饭，又想到过年什么时候才放假，能不能与那个孩子一起回家，那个孩子等不了太久因为他的母亲会责备他迟迟不回家又想到过年的时候石头在那个孩子的家里会不会习惯，看不到它我会不会感到不安，要是将它领回自己家会不会更安心。

上帝，我是不是很矫情，可我并不想这样……

女子的预感果然很准。那头公司某领导质问，你怎么还没到公司呢，董事长发火了……

我只好解释我在楼下办网上银行，关于公司订书的那档子事，昨天跑了一天的书市，结果还是只能在网上解决。说到订书，觉得自己立马变成怨妇，接到命令第二天就下了订单，等对方发货，元旦三天假回来，董事长居然说我订的单子折扣打得太少，并一再强调当初他订书的时候只要6折。看他说得那么确定，无奈地把单给取消，结果隔天那老头又催促起来，居然说我办事不利，拖拖拉拉，他似乎是忘了是他说我订的单子不行，让我重新找的。真想把那点苦水添油加醋地在会议上全倒出来。

那位领导又打来电话，声称那老头不相信，说他当初在网上买书不用办什么网银手续……

怀疑我？

站在马路边上给高高在上的董事长回电话，对方劈头盖脸一通训斥，并且提及了解雇的说辞，突然觉得眼前一黑……

解释的时候，对方一再提到几个词——你不要找理由，我不听你的理由……

不听理由？我必须说明情况，莫不是要吃哑巴亏了？本来订得好好的单子，他说不行，到后来又说不管其他的，只要尽快到，然后反过来怪我拖拖拉拉，说是他一周前给的任务，到现在还没定。其实我很想给他一耳光，然后指着他的鼻子说，就是你这麻烦的老头子，不然什么事都办好了。

开始有点不知所措起来，说明情况和找理由，到底有没有区别？那天在某电视剧里看到某领导对下属说你不要给我解释，我不要听……那时我还对Q说这领导应该出门就被车撞个下半身瘫痪！

结果，今天……

觉得自己好像受了很大的委屈，像是蒙受了何等的不白之冤，第一次感受到即便是没有做错事情也随时面临着被解雇的危险。好像还是没发泄够，心总是悬在那里，有很多情绪没办法表达出来，中国年最后几天里心情居然崩坏到这种地步，胸口很闷，真的很闷……

Q说得对，必竟是给人打工，尤其是80后遇到60年代的老板……

我好像又感冒了，上一次感冒好像才痊愈不久。睡觉的时候盖了两床被子。电热毯也亮着。大大的床。我还是倦起身体以胎儿的姿势，这样会让自己感到安全。

我开着电视睡觉，闭着眼睛，却久久睡不着，隐约能感到电视画面切换时的光影交错忽明忽暗，心也莫明地紧跟节奏多一拍或少一拍，乱了阵脚……昏暗的房间里只有不说话的自己和不会说话却总是像说话一般冲叫唤着的石头。

喂，石头也想你了……

关掉大灯后，石头折腾了一会便钻回自己的小窝。深夜躺在床边垫子上的石头稍有动静我总是忍不住去看看它。它就是个孩子，睡觉也不老实。我总怕吵着它亦害怕它受凉。

Q心里记挂着石头，短信里说3句至少两句离不了它。

贰

又一轮新春来临，每年年底大家都会重复同样一句话，今年的新年好像比往年早哦。大概我们都不太期待新年的到来。

连续几天长沙都是阴霾天气，冰冷的风仿若是透过厚厚的羽绒衣渗入皮肤刮进骨头里那样一种刺骨的凉意。这样的天气我似乎看不见天亮看不见以往早起时天空那些美好的蓝色，心情很糟。

阴沉沉的冷雨天我们应该都窝在暖烘烘的被子里，即便无聊也会无聊得很幸福吧。

叁

应该很多人总结着2008年。

我翻看过往的日志以及那些被自己丢弃的里的旧篇章，然后想起文字里记下的事情。只是当初的心情不再清晰，那些原本可以独立的不相关的关系链因为自己有了交汇点。这世上所有的事情都被无意识地串接了起来，直接的，简接的……

做简单明了的人，少一点不必要的关系链让我们的人物图变得清晰可见，于是我们留下的那些挑畔人们好奇心和是非心理的话题应该可以少一些。

在我们出生的那个小城市几乎所有人都认识，在我们曾经生活过的那个小城市里与某人说一个谎，或许需要以个甚至更多谎言。在其他人面前圆曾经说过的那个谎因为这里的每个人都可能在下一秒从不认识变得很熟络，因为大家都习惯说一些无关紧要无关自己与自己无关的话题——比如那个谁谁谁做过的事，那个谁谁谁说过的话，那个关于谁谁谁的消息，每一声看起来不打紧的聊天都可能是对某件事的对质……

很多时候看起来心思缜密的谎言都很轻易地穿帮，但没有人当面揭穿因为没有人想错过一场独乐乐不如众乐乐的好戏，很多人都在等着在主角下一次圆谎时可以看到他们期待的生活剧……

肆

Q今天回来。