真的是有点快乐还起来，不过还是按节气硬生生凑出个题目来罢了

果真是如此，每次回老家都不见得有什么心情愉快的事情。

大学时代总是盼着放大假回家与姐妹兄弟聚一聚，那样会有多开心多快乐。不知从何时起，每每听到说回老家心里便生出恐惧与不安来。

取掉戒指或许还代表什么，亦或许代表了很多，包括我害怕预见的事实。回到这个城市，我便开始流泪，恐慌，不曾停止。

这种恶性循环何时才能终止，我何时才能被你救赎。或许连你我都不知道，这一路的坎坷，哪一天才能是个头。

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不能接我的电话，不能戴我们的情人戒，我开始不清楚，我们倒底是在做什么或者等什么。朋友说我们要不要开诚布公地谈一谈。天知道我有多害怕。我知道在这个节骨眼上，我没有任何胜算。尽管你曾说我在你心里占到一半的重要性。那一半多应该是你的母亲。以少如何胜多？我还未曾学会打赢这场仗的兵法。

离婚是不是认定是女方可怜，做来夫君的那一方，是不是在离婚这场戏里，永远是那么可恶的一个角色。

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从昨晚哭到现在，依然没有任何结果，你也不曾与我说起过任何事情。我们是不是渐渐少了沟通，你是不是也开始忽略我的感受，而你也开始变得让我无法懂得。

或许我懂，只是我还不愿面对，无法面对。

亲爱，这条相爱的路，为什么会这样难以步行。相爱是不是真的只能是一场饭后消遣的电影泡沫剧。

呐，你是一个懂得争取会为我而争取的男人么，还是你会说，这世上好女子还有很多很多，如大多数家长说的那般。

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人们总说有坎坷的恋爱，才能学会珍惜，才会懂得扶持，才能换来永远。

只是我，在这条不平的路上，在恐慌与不安里愈渐迷失……

消亡或是你来救赎。

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你曾说，我们可以等待，争取----

奇迹……

其实有时候很不服气,静来的时候是容易觉得寂寞,即便是热闹,因为爱而引发的想念还是会很强烈,于是关于寂寞,诸如此类的情绪,便无孔不入地侵蚀我的思想,身体.

朋友说失却自我就会失去所有.这句话仿若是锐利的尖刀,瞬间扎入柔软的心窝.莫明地惊恐与心痛的感觉充斥着我.我该是什么样子,这四年在你面前我本来是怎样的.

TK与花花明年便要结婚,即便父母从一开始就反对,他与我说,他再多烦恼,还是坚持了下来.他与我一样,兜兜转转这几年,还是与她走在一起.这便是注定了.他说无法轻易放弃.从在一起的第一天起,他便这样认定.她亦这样认定,跟随他,放弃所有.

我对TK说,与相爱的人结婚大至是这辈子最幸福的事情.这曾经是我志在必得的幸福.只是,当真正面临的时候,才发现,主动权并不在自己手上.太多的事情,我只能在一旁等待,忍耐.权权交付于那个人.看他烦恼,看他坚持.我只能倾尽所有,用最绝对最纯粹的爱情好好待他.在那么重的压力下,希望他可以得到慰藉.

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我想TK是对的,阿力也是对的,所有的问题我都很清楚.为什么我可以做到对方却不可以.那只是说明,我爱他更多.是谁说过,爱得深的那个,亦是伤得深的那个.或许答案我亦是清楚的,卑微地容忍,然后自我欺骗地抗拒自己已然了若指掌的事实.

低眉顺眼,四年前至今.不知道有多少人看好,我是不是又该打着坚定和勇气的旗号,变成看得见的瞎子.

发现自己变得不可理喻,东想西想,牛角尖都快要钻破.喂,我不是这样的,为什么会变成这个样子,这句话,我是不是同你也讲过了.你说你懂得的.可是,可是,亲爱的,你说懂得又能如何了呢,有人说爱情是赌,下了注就要相信,若是不敢相信,便不要下注.亦有人说爱情怎会是赌注,这是两个人的事情,棋逢对手,才能如鱼得水.爱是一回事,在一起又是另一回事.若在一起合拍,便是遇见对的人了.

喂,我们都习惯对方,我们都重复着我们在一起有多么合适的话题,是不是这就是对的了.

睡不着的时候翻看些些小说,有人说,感情是假的,真的是人的自私和软弱......那,那些忘我与自我的事情呢,自私与软弱都是自我的衍生物,那忘我呢,是不是就是那些坚持与勇气,这里面,我们都各占了几层.

想想即便是生气也好,只得一小会罢了,是我在你面前失却了个性还是其他.人说变爱总是要相互迁就,被对方改变,偶尔还是要计较的,我为你改变多少,你又迁就我多少.这样的计较,亦总是片刻遐思.爱情若是计较太多,会失去太多自然真诚的东西.

是的,我这样说服自己.若是爱,就爱了吧.