Princess illusion

终于为刘翔找到了台阶,他宣称因伤退出比寒了.
谁都为他捏了一把冷汗,他保持的纪录早就被打破,
赛前,就有报道称他有伤,
这已然是做下的伏笔.

许多人都在担心他会输掉比赛.也有人在观望若是输掉,
中国的这个宠儿将要如何收场.
还好.他退出比赛了.
输也好赢也好,他有了个正当地看起来不可置疑的理由
因伤退出比赛.
这让爱他的人们,不会那么直接地面对他的失败
依然可以想象或安慰自己说,他若是伤好了
依然是小飞人. 
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"通过电视镜头，我们能看到刘翔准备起跑时痛苦的表情，伤病确实影响了他的比赛，但他在坚持，而枪响后，有人抢跑后，刘翔停下来时，几乎是跳着停下来的，稍微有眯运动常识的人都知道，那肯定是运动拉伤的表现，可以说，刘翔即使参加比赛，成绩也好不到哪里去，而他站在了跑道上，本身就是给爱他的观众一个交待，而在有人抢跑后，他实在是坚持不了，只有退出。

刘翔走到后场后，我看到他坐在了一个大背板前面，头靠在上面，表情是极期失望 "

报道依然在继续,评论依然再继续.有人说我们应该给于他更多的理解,他说在08年北京奥运赛场上宣布退出比赛,比争取冠军奖牌更需要勇气.有人说他不是临阵脱逃,因为逃避会为他引来更多的压力,相比这四年间,来自国家媒体平民老百姓给予他的压力更大.----国人很善良,报道很和谐,但责备与骂辞一样层出不穷.甚至一些可笑的理论.每一个可大可小的事件.都可以成为他们的秀场!

在新浪上看到一个标题,声称是刘翔应该走完110米.居然还说如果规则充许,换作是他,他会将一个一个栏悉数放倒,然后走到终点.

我不知道若真正换做是他,当你一步一步走在本应是奔跑着的赛道上的时候,是什么样的心理.这样的精神是否会取悦到很多观众.这种做秀让我想起了超女里的眼泪.

四年的努力和汗水.结果就是在赛道上黯然走过的做秀一场?

我并没有伟大的去欣赏去对这种"伟大"的精神有所认知.我只知道,一场奥运会,全民观注的就是能否取得金牌,看到国旗在赛场升起,听见国歌响起.

我只是心疼,当初将他高高捧起的是中国,希望不要将他狠狠地摔下,还有许多人愿意看到刘翔再次飞翔.

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PS: 好吧..鉴于我的外号是兔子.就暂且把你这只黑啾啾的兔子的玉照放上来吧.

好吧.这厮看到相机就会拿PP对着镜头.真是大牌得很.(老子飞起一脚,你就无影无踪了!)

吃成这副德性........(火星来的吧.没吃过地球的菜叶子吧!)

我承认你的毛很光滑很黑,有必要老是显摆你的背么.(脸长得太抽像了估计~~)

真是够难得,拍到您老的侧面!(等你长大了.我要尝尝兔子肉!丫X的!)

好吧.最近生活比较闲,工作的事情还在办手续.与LQ和癞子视屏.以下是视屏成象.发现最近没怎么拍照片.早知道应该美容美容再来视屏.抓得图估计能好看些.

突然觉得前面的路不是那么平坦.工作虽然说定下来了,总觉得有什么隐患.这是姑父名下的公司,估计比当初自己找的工作更加痛苦.还没上班,姑父已经丢出一句,我和你姑姑是很要面子的人,你知道应该要怎么做.

于是之后每天想到工作这件事,便坐立不安.偶尔还会后悔辞了自己的工作回来进了姑父的公司. 未知的未来仿若有令我惧怕的东西.

英语书放在电脑桌前,从8月一号的第一页,至今还是第一页.有时候会突然如同睡梦中惊醒一般,觉得自己太过消沉,这个年纪应该过充实并且奋斗着的生活.这样会使生命精采.

有时候觉得自己太过懒惰,生活散漫.总是漠不关心一些值得自己好好关心的事情.时光很短,我突然害怕,自己有一天会后悔.

好吧.该干嘛干嘛去吧.

PS:此图~~~算了.虑过吧!

莫明记起那天拿着剪刀,欲对自己猛刺,母亲抱着自己绝望地哭泣.事后才清醒,我是怕死的,我怕死亡带来的疼痛.剪刀狠狠地刺伤了劝助我的母亲,那些流淌的血液让我惊恐.内心极大的苦闷变得歉疚.我抱着母亲说对不起.

我恨自己如此伤害最爱我的人.

 朋友有人订婚了.我说我想结婚的对象是30+的男人,我想他们比我成熟.会给我安全感.但我还不想这么快结婚,所以22+的男子是我想要的对象,"要"与"结婚"必竟不同.

是谁说过,一个女子对男子最大的爱,就是成为他的妻子,为他生儿育女,陪伴终老.

 身上的纹身过了许多年头,仿若是有些转淡了.姐妹玩笑地说起衰老,于是几个20+的女孩子开始夸张地做出恐慌的表情.

有时候,心的老去,比我们的皮肤,快上很多倍.现实总是残酷,并且直接摧残年轻纯真的心.岁月永远比现实善良,他总是用时光的流逝让我们忘却伤痛,以此来缓解我们的苍老,付出的代价,不过是年华地一点点衰老.

 喜欢大气的男子,他们有绝决地表情,强硬的态度,甚至是强制性地行为.我知道这是一种被控制的快感.我喜欢看平日里冷静的男人在激情下动容而且不受自我控制的神情,那让我得意,甚至疯狂.

这是一种控制的欲望.

和爱人在海边是一件很幸福的事情,我希望可以亲吻并拥抱你.

寂寞是无孔不入的情绪,在他面前,我的坚强变得不堪一击.你伸出的手,说出的话,都让我彻底放弃坚持,随你喜怒.

PS:许愿:希望遇见让我停下来,永远停歇的王子.

LQ:癞子昨天泡MM了

9:泡到米有?!

LQ:泡到了!

9:......就是说癞子有癞嫂了?!

LQ:嗯.一个高中的小MM..

9:他大爷,践踏祖国的花花草草,就不怕祖国母亲报复他!!(好激动好激动,我激动个P....ORZ...)

LQ:坏家伙把人家第一次给夺了.

9:(义愤填膺般)天啊,前几天打雷咋就不把癞子给劈了!----快餐文化?这么快就OOXX说..

LQ:他们偷偷交流了快两年了,癞子在他们学校做实习老师的时候就有来往了.

(丫X的,这厮去做实习老师,敢情私底下与MM混得不亦乐乎了----我要举报啊!)

9:就是昨天你喝醉了那晚上发生的事?

LQ:是撒,搞起老子不敢睡自己房间.让给他们了.那小MM平时老实得很,关了门不知道都狂野,癞子那脖子你是没看到,他早上出来我还以为他刮痧还是干嘛的,身上一块一块红的.世界地图画身上了!

9:那癞子第二天起来还能正常走动?

LQ:嗯.他还说比我表现好.

9:什么表现好?

LQ:第一次啊.

9:癞子那天是第一次?!!!!!!!------(无比激动---我激动个P啊...)

LQ:地球人都知道他是第一次啊.癞子破处了我们也松了一口气.不然他不急我们可急,每次跟癞子讲男女之间的事情,他滴眼神里就充满了向往!!!这样下去癞子要是退而求其次,性取向一转变,我不就首先遭他毒手?!

(丫X的!想什么呢!)

9:我这一刻才成为真正的地球人,之前我在火星.

谨以此文:祝贺并纪念癞子破处成功,终于成为一男人.嗯嗯!

感谢LQ让我成为了地球人.嗯嗯嗯!

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自从知道癞子成功破处之后,老是莫明其妙地笑.

(旁白:你乐个P啊,干你毛事.--------怒了,,对某旁白飞起一脚!丫X的!回火星去吧!)

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我对LQ说很怀念跟他一起抽烟的日子.LQ回我莫不是又被他教坏了.我笑说没有那回事,我很享受在你身边陪你抽烟的光景.

我对LQ说很想去找他,但不知道什么时候才有机会过去.LQ笑说,别找借口,你想做的事情怎么都会做得到.你能找理由去杭州,怎么就不能找岳阳呢.

一时间语塞.

1

半夜四点,发消息给LQ说心存想念.下午三点,LQ发消息来说,你也只有在半夜三更无比幽怨的说想我!

2

苍白,冰凉.想要疯狂的拥抱.

C说薄唇男子.薄情.

我嬉笑着告诉LQ.他说薄情于他人,于你总是心甘情愿被欺骗.许我也是薄情之人.却从四年前至今无法彻底割舍你.我懂你亦是如此.此生因你而变得疯狂,不知廉耻.

3

着实爱看你笑着眯起眼睛的模样.怀念与你牵手走在夜晚的街上,你低下头来吻我的片刻.那些都是我心里微弱的呼吸.缓缓暖暖.

喜欢穿你的T恤睡觉,因欢喜着你身上我喜欢的味道.那些都是激起我热烈的欲望的元素.他让我疯狂甚至失去自我.

在镜子前抚摸自己的锁骨----我贪恋的身体,有好看的锁骨,我曾这样说.那人回我,若我将其挖去,是否你亦会离我远行.我不说话,开始亲吻那些凛冽的骨头.他们在他温柔的皮肤下微微颤栗.

4

与朋友交谈,听他说或长或短的故事,他说一个女子,一个与他做过许多疯狂的事情的女子.教室,学校的厕所,公交车,野地.他说他全然无所畏惧,她亦如此,与对方在一起的时光里,仿若整个空间只存他二人,再无其他,于是所有的事情看起来都变得肆无忌惮.

只想占有,任何一个时刻,都想占有着对方.

那样的感情,再不可多得.这般的疯狂,亦无法归于生活的平静,无法渗入长久.他说有缘无份,我想这是最好的结局.在最热烈的时刻骤然降下幕布,强行结束.然后摆出想念怀恋的姿态.一切看起来都会美好百倍.

枯竭此生都无法相忘.

5

我想念你,想念你身体里那刚刚好的温度.

一个女子的寂寞就是这样的不堪一击。如果一个男人对我伸出手。如果他的手指是热的。他是谁对我其实已经并不重要。

一

坐在窗台抽烟的时候,看见对面有男人以相同的姿态45度角抽烟看天空.莫明地移不开视线,于是便肆无忌惮地看对方.好看的侧脸,皮肤在阳光下呈现着温暖的颜色.嘴唇很薄,阳光折射过后变成晶莹剔透的模样,不知亲吻起来是否会觉得柔软美好.我这样想着,心情舒畅.

旅店的窗台离得有点近,那人有了察觉,转过头来,四目相对,他冲我点头微笑.

我看见阳光在他眼眸间顽皮地跳舞.很耀眼.于是我眯起眼睛,还以微笑.

我突然想起那张微笑的如孩子一般的脸.和薄薄的,温暖的唇.

二

晚上总是睡不着,电视开着,空调开着,手机开着.

我开始在手机里翻着数以百记的电话号码,许是想找个人来陪自己说话,或者是来说话给自己听.电话薄翻来覆去,周而复始.

烟盒里最后一根烟了.看看时间两点近了,还是决定去大厅的自动贩卖机里看看有没有喜好的烟.走到窗口的时候,想起对窗的男子,于是拉了窗,看见对窗灯火通明,窗开着,我开了窗,他与我招手.

三

在餐厅吃宵夜

你是夜猫子,这时都没睡.他说,然后递我一杯牛奶.

失眠.我笑笑,然后抬眼问他,你不也一样.

睡不着.他笑.

我对他说,睡不着,然后开始想很多事情,越想越觉得冷清袭遍全身,甚至平白地渴望出现一个拥抱.于是开始变得茫然,脆弱得难以想象,曾经在深夜打电话给从多年前一路暧昧不清的男子,驱车出门,在深夜无人的街道,享受很久很久的拥抱.

我从未觉得拥抱可以这样让我深刻地感动并觉得温暖.

我说我喜欢他,却无法坦然地因他舍弃其他的任何.于是我想我不爱他.或许是这样的.

四

在外地那几日,每夜都与他闲谈到三四点,有的没的,男人或女人,能说的竟可以如此之多.我有些诧异自己与陌生人交谈的能力了.

话题总归是会从很远很远绕行回到男女之事,这大至是无形的定律罢了.他说曾与相爱的人从凌晨做爱至次日傍晚,麻木不仁般地只想交合为一体.那日后便与她相隔两地,再无会面之期.只在网上留下只字片语,说遇见对方是此生幸事.我想.这种情绪,大至也会随时间渐渐遗忘,当初热烈丰盛的感情,亦只是平淡地回忆,难得提及罢了.

他说,当初的自己甚不知道是贪恋对方的身体还是真有浓烈的感情在里面,时至今日自己也分不清楚.

我说后来呢

他笑,离开之后很容易寂寞,越想填补就填不满.于是失眠,生活开始混乱.与你一样.

五

其实也未与他提及任何事情,许是彼此感觉相近,便认定了有过类似的经历.

谈话之间接到LQ的电话,LQ问我几时回来.我说快了.我对LQ说,我挺想你的.坐在对面的男子冲我微笑,仿若是知晓了什么一般.挂掉电话,我与对坐着的男子指着手机说,这个男子让我对他极有欲望.可以不停地做爱,想要拥抱到天亮,贪恋无尽.仿若是黑洞.被深深吸引进入,不可自拔.

我曾追随他几年,我们曾经以为深深地相恋过,却分手得极为平静.时至今日,我都无法确定自己于他是怎样的感情.放不下,亦是无法紧紧握在自己手心. 我笑说,我想,我没有想象中的那样无所谓,那样坚强.我有太多的舍不得,太过害怕疼痛.

对面的男子笑说,你是这样的女子,或者,你未曾宣泄心底真实的感情,未遇见能让你感受深刻的男子.

六

或许我还未安定.

我想有些女子出生便是如此,不善于表达自己对钟爱的人或事的感情,在暧昧间流离,亦或许自始至终都未曾知晓自己要的是什么,应该要什么,这世上究竟是怎样的男子适合自己,会给自己微小的快乐.然后堆砌成巨大的幸福.

深夜的时候,我总是会想起很多人.发生过的事情,夜幕下的寂寞总是能被放大到难以承受的程度,于是开始希望有人可以在耳边给自己讲述一些事情,一些与我有关或无关的事情,那些我总称为故事.

七

寂寞的时候身体也会跟着极奇地难受,她需要男子手心温暖的呵护,或许因为自己对人与事的情感总是不够深刻,于是得不来真真切切的沉着的回应.

与大学旧友交谈,与他说,仿若是有些遗憾未曾经历一场深刻的爱情,轰烈之后得到平静.我奢望那种情感的境地.甚至觉得是贪念.