将杭州寄回来的杂物领了回来，坐在地板上翻了又翻，看到许多以前珍藏的照片，那些不小心被人相机捕捉到的不可复制的表情，然后一个人独自偷笑。

不记得那集生日照片是几岁生日时候留下的珍贵图片记忆，看到很多人的笑脸，那些不是笑给镜头看的笑容。炎夏的生日，每个人脸上都是被汗水泡过的油腻的闪光，相机真实甚至夸张地记录下的那些瞬间，我看到我们不做作的青春和回忆……已经好几年，很多年，不曾再有过。

原来自己短发的样子真的有点难看，还有些胖，不过很快乐，很年轻。照片里的自己拿着蛋糕塞到每个人的嘴里，所有人都大大地咧着嘴，笑容仿佛再多一点就要崩溃不受面部肌肉的控制。

相片里的人有些人留下来了，有些人很久很久没再见到过。其实不是时间带走他们，我终于了解。当有心珍惜一个人的时候，相隔再远，分开再久，都能再走到一起。若是无心，即便在同一个城市，都可能许多年不再相见，断了来往失却联络。

照片里的我们成长了这么多年，青春一点点地跑过，依然不曾改变太多。我们依然年轻，只是，生活与思想，在不经意的时候被掺入了许多许多东西。防不胜防。曾经我们还笑着说要坚持自我，无论多少年后。

相片的记忆终止在了大一的时期。一直以来都未曾停止过拍照，只是突然发现，合照渐渐消失了，即便是合照，也只是自己拿着相机帮其他人记录，即便偶尔有几张有自己的身影，那上面的我，也很好地控制着笑容的程度，露到多少的牙，眯到多少的眼……而其他，有自己的，大多成了独照。

突然开始讨厌这样的照片，只有自己，做作地骚首弄姿。

翻过照片，看到一些凌散的纸张上看到曾经写下的文字，章节，段落，语句……笔记本上已经找不到自己的文字，电脑里也不再有保存下来的稿件。重新申请的这个博客，也总是偶尔回来更新一段。上班下班，吃饭打扫，网上电影看看睡觉再起床，生活让我们变得懒惰，精神上的惰性深深隐藏，深得让我们无从察觉，一面还要说着不如从前啦，没有那么多精力了。

那些从学校被寄回来的书——原来自己曾经看过这么多书，买过这么多书，然后写过这么多读后感。很久很久没有好好看一本书，然后静静地好好地，真正地写下自己的心情。

只当幡然醒悟，我们却都已经在现实的麻木生活里陷得很深很深……

真的是有点快乐还起来，不过还是按节气硬生生凑出个题目来罢了

果真是如此，每次回老家都不见得有什么心情愉快的事情。

大学时代总是盼着放大假回家与姐妹兄弟聚一聚，那样会有多开心多快乐。不知从何时起，每每听到说回老家心里便生出恐惧与不安来。

取掉戒指或许还代表什么，亦或许代表了很多，包括我害怕预见的事实。回到这个城市，我便开始流泪，恐慌，不曾停止。

这种恶性循环何时才能终止，我何时才能被你救赎。或许连你我都不知道，这一路的坎坷，哪一天才能是个头。

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不能接我的电话，不能戴我们的情人戒，我开始不清楚，我们倒底是在做什么或者等什么。朋友说我们要不要开诚布公地谈一谈。天知道我有多害怕。我知道在这个节骨眼上，我没有任何胜算。尽管你曾说我在你心里占到一半的重要性。那一半多应该是你的母亲。以少如何胜多？我还未曾学会打赢这场仗的兵法。

离婚是不是认定是女方可怜，做来夫君的那一方，是不是在离婚这场戏里，永远是那么可恶的一个角色。

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从昨晚哭到现在，依然没有任何结果，你也不曾与我说起过任何事情。我们是不是渐渐少了沟通，你是不是也开始忽略我的感受，而你也开始变得让我无法懂得。

或许我懂，只是我还不愿面对，无法面对。

亲爱，这条相爱的路，为什么会这样难以步行。相爱是不是真的只能是一场饭后消遣的电影泡沫剧。

呐，你是一个懂得争取会为我而争取的男人么，还是你会说，这世上好女子还有很多很多，如大多数家长说的那般。

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人们总说有坎坷的恋爱，才能学会珍惜，才会懂得扶持，才能换来永远。

只是我，在这条不平的路上，在恐慌与不安里愈渐迷失……

消亡或是你来救赎。

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你曾说，我们可以等待，争取----

奇迹……