天賜恩寵°

大风凄厉刮过天空，屋内钟声滴答。有一些夜的声音仿若是睡梦中不清醒才会听到的音符的，而我却总是会在不应该的时刻,清晰地听见,并听到心里面.

是不是不能说话了,仿佛所有人都背对背,静默没有声响.隐隐约约,是不是在等待着些什么,那些日光照耀下永远不会出现的影与音.

期待与恐惧总是不合时宜地并存在我们心中.

有一群人在身边游走,他们是亲爱我的吧,可我心里却还是止不住的不安与慌乱.我微笑,却觉得嘴角拉扯得硬生生地发痛.我能知道他们是与我熟知的人.却终是不能清楚地见到他们的脸,是谁是谁是谁.

我不停地寻找,不停地走,我知道每一步落下去都是深深深到不见底的苦海悬崖,可是我却停不下来,没有人推我,没有人拉牵引我,可我却朝着某一处,用尽力气地向前,穷尽此生般的勇气.

终是感觉到少了某一个,某一个最最亲爱的.

是谁是谁,是谁.

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我曾经会站在大马路对面大声叫他或她的名字,会隔着来来往往的人潮,对他们或她们,用尽力气地挥手,喊着,嗨,我在这里.有些东西被时间磨得平平的了,有此东西被时间磨得淡淡的了.

现在的我,开始穿有高跟的靴子,穿裙子,画黑色却很淡的眼线,笑或不笑,都无关紧要.有些东西,就算时间流过去,可我们依然还在.我依然大声地唱,肆无忌惮，一直唱到人都快要爆炸．

我喜欢这种感觉．

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死亡是真相,突破虚假荣,它终究会让你明白,别人怎么看你,或者你自己如何探测生活,都不得要.重要的是你必须要用一种真实的方式,度过手指缝之间如雨水一样无法停止下落的时间.

你要知道自己将会如何生活.

----摘自<莲花>

深圳的天气很热，我总是很容易出汗或者身体很闷却一直流不出汗来。

不知道哪种状态才算健康。

瑜伽很多天没练，头发似乎又变长了些。

突然想将头发变回以前的模样。

看照片。总是最爱那些被不经意地抓拍下来的纪念片段。

笑得没心没肺的自己，依然小孩的模样。

似乎这几年走下来，

还是那样不负责任地以为自己还是个可以任性的孩子，

很自由。

只是不再能够像个孩子那样不受控制地情绪化

我已经学会在难过的时候躲进角落里

然后转身便可以笑得很好。他们总说我很爱笑。这样也好。

我总是对自己说，无所谓。随便了。就这样吧。

有人说你总是一脸要强地无所谓，其实心里在乎得要死。

其实很多时候，是真的习惯了无所谓，真的习惯地痛得发紧，也觉得无所谓。

坐在阳台的角落里的时候，总是会突然觉得心里有空空的一大片，有风猛地灌进去，有一点点回响。

像成群的鸽子飞过头顶，像骤然而至的寂寞，一点点的措手不及。

老婆叫我妖精。Leo说要用花名来形容我，他会选择罂粟。

很美，谢谢。

我乐意。

谢谢亲爱的老婆总是在我一个电话打过去，便出现在我身边，听我说很多很多话，或者沉默很久很久。

有时候很想抱着你，因为你总是那样一个温暖的女子。至少在我心里是这样。

而我在你面前，可以洒脱理智，亦可以像个无助的孩子。

没有面具。

你总让我感到安心，没有防备。

其实我的愿望很简单，只要跟我在一起的人因为我而快乐。

每次唱到《我怀念的》总是害怕自己会有眼泪掉下来。

我总是害怕哪一天，我不再是你的快乐。

很多人都说你总是很坚强。

我总是失语到只能无关痛痒地回以微笑。

坚不坚强，只有到自己到了除了坚强而别无选择的时候才知道。